what kind of pusheen are you???:3

WHAT KIND OF PUSHEEN ARE YOU??????????:3 are u a very very LAZY pushen??? No matter how much you sleep , you´ll always be pretty :3(your skin is so soft ...! dam it!!!! `A´) are U FANCY pusheen??? I undertand if u pick this one, you have confidence on your own beuty :D KEEP BEING THAT PRETTY PUSHEEN :3(*don´t need make up tocover up(8)) ARE u a MIND HACKER pusheen :o???? YOU ARE SUCH A SWEETY :D you are miss empathy!!!:3(+EMPATHY EMPATHY PUT YOURSELF ON THE PLACE OF ME :3(8)) welll THIS IS ALL I CAN DO FOR TODAY SEE YA , BECAUSE I HAVE PLANSSS yeahh!! :3 AND DON´T FORGET TO VISIT:www.pusheen.com CReDITS: www.pusheen.com/ MUSIC: *what makes you beautifull (8)- ONE DIRECTION, +EMPATHY SONG -finn and jake (adventure time)

Aguacero de verdad

Pablo Picazzo. Época Azul.

Esta resignación me pesa,
me pesan los pasos que doy,
se apilan las horas de los días que corren,
corren, corren por las calles en contra
y se llevan las ligerezas de la ciudad.
El tiempo se escapa de nosotros,
somos ignorantes,
no le sabemos medir
a veces no me importa.
Esta resignación contigo me pesa,
me pesan las palabras que digo,
se acumulan los pensamientos por las mañanas,
que surgen y surgen,
surgen como semillas germinantes
hacia el sol y se camuflan en mi cabellera.
Para las palabras entre nosotros no hay boca,
callamos,
no sabemos que decir,
a veces no me doy cuenta.
Esta resignación contigo,
todos los días,
a todas las horas,
con o sin ti me pesa
y es mas de lo que puedo soportar.
Es que a veces eres tan cruel,
y es que siempre hace frio bajo tu sombra,
porque simplemente pasan los días,
corren las palabras,
ciegos de mirada y nada,
nada cambia
ni piensa cambiar.




1era frustración, ya vendrán algunas más en forma de poemas =3

11-02-2010 mismo lugar mismas circunstacias

Comenzare. Me gustan los hombres. Me gustan aquellos que son interesantes, de trato difícil de cautivar, de un status superior, que se vean bien, y actúen con personalidad. También me gustan aquellos con enamorada, mucho más difíciles aun, eso no quiere decir que sea una loba a la caza de los enamorados de mis amigas, no; eso es lo que me gusta creer. Aunque siento culpa, no es buena señal, no quiero convertirme en facilona, lanzada ni mucho menos puta.

Cuando una es pequeña ni se imagina lo que puede pasarle, y si trata, es una cuestión muy lejana, y la cuestión es que me gusta involucrarme en ese tipo de relaciones: aja! Eres el enamorado de mi amiga, hablemos. Y lo peor es que llegamos a ser amigos, a uno le pueden gustar sus amigos? O peor ¿puede uno querer algo mas con el ex de su amiga? Es algo bien jodido y que se puede hacer? Nada, porque flacos son flacos, nunca se olvidan y hay ciertos códigos entre las personas y las personas que en un momento fueron suyas y tendrán su estigma por siempre; no extraños permitidos, aguantar, controlar y ser la otra opción: la mejor amiga. Me ocurre siempre, maldita sea.

Mi único consuelo es que no he defraudado a nadie, aun, pero esta ahí, bien arraigado el deseo revanchista, la pesadilla, el arroz de no haber sido valiente y lanzarse a la sarta de lobos que es el género masculino en masa, y no haberlo conocido primero, un error de por vida, o por lo menos lo que te dure la adolescencia, que a nosotras nos dura desde los 10 hasta que nos casamos, genial no puedes usar los usados, wakala con el papel higiénico o con los zapatos, pero hombre? Se van a agotar y yo aun no conozco a alguien totalmente mío, vaya suerte las de las mujeres celosas de sus hombres por naturaleza.

Si, me siento sola, no chicos, amigos y amigas, y pienso, y escribo: para que engancharse con un chico si después vas a tener que ir con el a todos lados, paseándolo como perrito, mostrándole al mundo que vas felizmente emparejada, si al final no es cierto y quieres un poquito de libertad? Y libertad para hacer qué? Salir con tu amiguitas preciositas y hacer cosas de mujeres? Chismear? Si, rajar? Obvio, aunque no somos las únicos; no señor! Pero también libertad para salir y jugar al enganche con cualquiera; oh si, ir como mariposa probando de un lado y de otro inocente y superficialmente, es divertido pero no ético, no soy capaz de hacerlo y si lo iba a hacer y di el primer paso acercándome vertiginosamente hacia al sexo opuesto, me arrepiento de corazón y juro, no lo voy a hacer de nuevo, por dios que no, craso error para una sociópata como yo.

Faltan tres días para el día del ña catita masculino de san Valentín y me han aguado la fiesta, no tengo a nadie propio en quien pensar, tengo muchos amigos y ninguno como posible prospecto, no me queda nadie, y como dice mi mama, soy una inconforme consagrada, nada me agrada por completo y se da cuenta, tampoco estaba completamente feliz con el casi hombre que me pretendía, no; y sin embargo es mejor que estar sola, sin que alguien piense en ti, alguien que no fue de una amiga tuya, es todo una incomodad. A veces pienso que es defecto mío, si nadie los quiere, yo tampoco, pero basta para que alguien se empareje con él para estimular mi curiosidad vivida y salvaje, muy salvaje y desalmada, que a veces percibe cosas donde no las hay.

Ahora, creo que tengo un sentido de pareja mas desarrollado que otras personas, creo que es mi sétimo sentido, porque cuento con la intuición propio de nosotros, los cáncer, además de ser mujer; y eso me crea una serie de conflictos internos porque no por nada uno tiene una abuela en extremo devota y grado de culpabilidad sobre el prójimo muy despierto, lo que me hace un manojo de inseguridades poco atractivos, pero generalmente cómica y torpe, quien sabe cómo me vera el sexo opuesto, pero son tan abiertos conmigo como un libro de biblioteca universitaria, lo que los hace hablar mas de la cuenta de temas…de sexo ¬¬ y no los entiendo, y a mi me podrán gustar los hombres y podre decir que me provocan muchas cosas, y es cierto, pero seriamente no soy una ninfómana ni algo parecido, y pensar que hace un par de años pensaba llegar virgen al matrimonio, ahora creo que es vital saber que es lo que te espera por el resto de tu vida, en especial la convivencia y verificar que el sexo sea bueno, porque prefiero casarme de perla o amarillo, que divorciarme y utilizar vestido blando en todo esos malditos matrimonios; me parece sensato y aplaudo mi decisión, peligrosas mis relaciones con ellos, poco definidas, y tengo miedo, no me quiero enamorar.

Aunque no lo crean, me he enamorado, hace mucho tiempo, pero la vida misma nos ha separado y vuelto a entrelazar continuamente y a su regalado gusto, lo cual hace imposible que el tiempo cause su efecto amnésico, no lo quiero con locura, tuve mis arranques de amor guardado por mucho tiempo y exponiendo a mi pecho a una explosión y en mi cabeza dibujando un hongo atómico vociferando su nombre mentalmente, conjurándolo para tenerlo ese día, esa noche a mi lado; pero ahora que estamos en un periodo entre el odio, la frustración y el olvido, me pregunto que nos falto para hacer funcionar la gran máquina, y otra pregunta es, tendré algún problema que me impida ser de alguien?

Si, es el miedo congénito a ser lastimado, me he lastimado tantas veces con pensamientos erróneos y exagerando las cosas que ahora la nota es que ¨no estoy preparada¨, cierto, no estoy lista para que alguien me diga que ya no me quiere más, o de la misma manera que me quería cuando me besaba, procaz y seguramente vislumbrando el final de lo nuestro. No estoy lista para dar, porque confió en que no toda la gente está dispuesta a compartir pero aun así exigen que se les de, lo cual me molesta, me incomoda y me hace infeliz; imaginen lo que significa un beso, unirse, es como alimentarse del otro, porque le necesitas, porque le ansias, porque tienes esa pizca de deseo escondida que solo puedes hacer fluir cuando se unen de manera legal, imaginen, pues, lo que significa entregar el cuerpo y lo demás a algo finito, informal, es mejor sentir algo hacer el amor con tu actual pareja que pronto ha de dejarte? O tener sexo con alguien que a fin de cuentas no te va a herir si no eres muy sensible? La pregunta no es qué prefieres, si no: qué es peor? No estoy lista para este asunto de grandes, de gente fuerte y calificadamente fría que recorre la ciudad sin darle mucha importancia, aun no estoy lista para lucir mi desnudez ante nadie ni compartir la intimidad que tengo conmigo misma, ni dejar el fuego voraz de adolescente inexperta, me niego al amor en este momento, porque lo ansié por largo tiempo, y porque llego en forma bizarra y compleja, y porque lo arruine, siempre planeando, siempre postergando, siempre pensando en mi para luego sentirme como la que causante de que nada funcione, por hacerme racional, cuando quiero darme sin importar… ahora me importa y ahora que voy a pasarla sola sin consejo ni compañía estable, no puedo caer en las tretas que se entretejen en las artes del cortejo y del afecto, no…no amor por ahora.

3:53 UN CUARTO DE CARTON

Tengo poco tiempo para escribir lo que aqui han de leer. Solo una cancion para retratar esto, esta basura que estoy sintiendo y que sino fuera por mi tendencia a aferrarme a las cosas, no la estaria pasando tan mal.

He escuchado tantas veces esta frase, y en tan pocos dias que ya no se lo que significa: FUE, YA FUE, grito mi mama por el auricular del telefono de casa, de aca a unos cientos de kilometros, a 500 msnm, YA FUE hace una media hora, y si "ya fue"... que hago con mis convicciones de mujer que aun cree en los hombres? ah! jodete, pues, maritza, no seas imbecil, jodete mas, veamos si es posible, porque he llegado hasta el fin, con los brazos cansados. Ya no tengo fuerzas para hablarle/mirarte/escucharte como siempre, me he quedado sin voluntad/cordura/amor, ahora simplemente no puedo pretender estar bien cuando estoy destrozada/triste como cancion pausada, cuando mi orgullo se hace diminuto ante los espamos de tu presencia, venenosa.
Me doy cuenta, hoy y ahora, que he estado antes aqui, mire hacia adelante y te divise, lejano, y sin querer, te di el alcance, me puse a tu alcance. Ahora ya se que cosas no debo hacer.
Puedo verme, asi como hace unos meses, en mi afan feminista, odiando a todo tu genero con el alma, por haberme hecho caer una vez mas, dando gracias al cielo por abrirme al entendimiento, gritando y despotricando contra los zanganos que me hicieron desvariar tantas noches/ dias, primero noches y luego dias, en los que llego la lucidez y se fue la embriaguez, burbujillas de pensamientos realmente ilusorios, explotaron vacios, sin fundamentos, una resaca cosmica, una sacudida con verdad.
Seguidamente pienso en segundas oportunidades y revanchas que se las dejo al destino, pero la verdad es que ya aprendi a no planear, no debo planear nada de nada, nada se cumple, nada sigue su curso, nada me obedece, no tengo el control de las situaciones que yo misma creo, yo antes tenia el poder y decision, ahora que ha pasado con nosotros, querido? Sera que...ya fue?
Ahora, que es lo que sginifica esta frasesilla que constantemente me da vueltas en la cabeza pero que no relfeja lo que de verdad siento. Determina tiempo: ya y estado: fue; porque no es lo que antes era; porque... seria mejor regresar a donde estabamos? mejor simulemos amnesia no? pues pareciera que aqui nada paso, solo me restan los mensajes de texto, esos que misteriosamente se fueron haciendo de hielo.
Y en este momento le planteo una pregunta al universo, es que pueden ser mas idiotas? todos y cada uno, ya se vean diferentes o no, tienen algo, ese "no se que" que ahora me parece despreciable y un estimulo para caer en las trampas del genero lastimador, entiendo que no solo hay putas, tambien hay perros, perros que hacen danho asi se den o no cuenta, y no paran.
Si, he cambiado, si es para bien, seria genial; si espara mal, ojala no te cruces conmigo, lo unico seguro es que ya no siento lo mismo, no hiciste ni mas ni menos que los demas, es asi que la secuencia me dejo exahusta, cansada (dos dias de desconmunal descontrol emocional, dos semanas en stand by, cambios bruscos de humor, te parece poco?) hecha una piltrafa en el suelo del departamento, vacio, carcomiendome en mis lagrimas, en una depresion nueva: la del adios.
Me embriague con mis propias consolaciones. Me aturdi y quise olvidar, pero creernos sin memoria?, me prometi no volver a caer y a cobrarmelas todas, pronto me acostumbrare a la venganza y otras artes, practicare la indiferencia y el edonismo, y nada volvera a ser como antes, amor.
No volveras a hacer lo que has hecho, nunca, jamas, las segundas oportunidades son para tercos que no reflexionan sobre el pasado, te ame y eso paso, pero solo tus fantasmas me acompanhan, que ha sido de ti? no tengo la mas minima idea, acaso tu la tienes?.
Solo quiero que respondas el movil, que oprimas el boton verde para poder escuchar tu voz, solo en ese momento sabre lo que debo hacer, porque lo anteriormente dicho, no se compara a como me hago trizas, con tus palabras retumbando en mis oidos, llegando profundamente, diluyendo mis convicciones, haciendo que retroceda; se que no me alcanzara la actitud para hacer lo que debo hacer, no se si por nuestro bien, pero asi lo quisite tu, frio.
cerrare mis ventanas para que no entres ni por el resquicio.
cerrare las puertas para no dejarme salir en tu busqueda.
cerrare mi ojos para no verte lejos,
cerrare mis oidos para no escucharte esas pocas veces que me bastan,
y cerrare mi boca para no humillarme y hechar por tierra mis esfuerzos,
para no decir cosas como...
cosas que solo a ti te las he dicho.
Solo queda algo por decir: estando tan cerca del odio, no abandono mis esperanzas.

PD:ciao, *****o
PD2: Al lector: no se puede llorar en un cuarto de carton sin que se humedescan las paredes, no se puede llorar cuando todo se cuela a traves de todo, como poder callar en este cuarto de carton lo sonidos intimos? la respuesta a todo esto : NO
PD3: Gracias Soda, por la cancion.

NOTA DE LA GERENCIA

SIRVASE A LLENAR LA ENCUESTA, ya que no tenemos nada mejor que comunicar, jalamos sin ganas, arrastrando Monica sus garritas de muca; Karina, sus patitas de rata y quien les escribe, balbuceando tonteria y media. PD: Volveremos en plena fiesta de Peru porque... los marcianos llegaron ya! y llegaron bailando el cha cha cha ♪
nuevas aventuras, de aca hasta nuestras vacaciones, si es q la porcina no las adelanta, lo haremos nosotras, q nos pican las manos por escribir juntas de nuevo.
atte.
la autoatribuida gerente de este desconocido blog :D
PD 2: Tomese en cuenta la foto de perfil para llenar la encuesta :D tomese la molestia!!!! gracias tururu tururu

9:42PM: CRÓNICAS DE UN TERREMOTO ANUNCIADO

Hora: 9:30 pm
Lugar: Cuchutril Cuarto Espiritual
Situación: Cediendo a los brazos de Baco Morfeo

Terminando mi rutinario estilo de vida diario de adolescente pernicioso en etapa escolar, procedía al cambio de, ropa de tarde a pijama, como quien dice del equinoccio a primavera y viendo a la vez televisión, uno de los aburridos entretenidísimos programas que transmiten en Nick, me dirigía al "tachito" de ropa sucia a dejar el "paquetito"... de ropa... obviooo.
9:42 PM: Sentí... un fuerte estruendo que interrumpio mi labor monótona. Pensando... {0}... o más bien, en *shock* (3 segundos) recordando y diciendo al mismo tiempo todo el vocabulario más soez que conocía (hasta la fecha). En ese momento no se me dio otra cosa que correr cual gacela escapando de las garras de un león (aunque en realidad nunca escapa, porque siempre se la come :O) y en eso, que di el típico chillido gritillo de TEMBLOOOOOOOOOOR!!!!! Seguidamente me trasladé al cuarto de mi señora madre que estaba con mi hermano menor (me limitaré a decir que los dos estaban profundamente secos) para poder buscar un lugar seguro donde refugiarme... el cual resultó ser la mesa del comedor, específicamente, debajo de ella. Fue ahí cuando me percaté de la ausencia de un miembro de mi familia, mi hermana mayor, la cual , a medida que pasaba el temblor, se fue apareciendo rampando desde una habitación de la casa, pero que en realidad, estaba en el baño haciendo... dicha actividad... ¬¬ (mierda), que luego ella se encargará de comentar con lujo de detalles, así es, con LUJO de detalles, por más desagradable impactante que pueda ser.

Hora: 9:35 pm
Lugar: Algún lugar de la mancha...del escritorio
Situación: Rasking balls (aunque carezca de ellas)

Llegando de clases y a punto de iniciar mi habitual sesión web-eril, obviamente con fines pedagógicos, me disponía a descargar el Marco Macroeconómico Multianual 2010-2012 revisado a Agosto del 2009 -mayores informes visite la página del Ministerio de Economía y Finanzas :D- para afianzar mis saberes previos con referencia a la Gestión Estratégica que integra... bla bla bla, para qué xuxa voy a mentir?, en realidad estaba empeñada en joderle la existencia a cierto individuo a través de mensajes anónimos enviados desde cierta página de internet, y cuando mi dedo índice derecho se encontraba a milímetros de clickar el anhelado "Send"...
9:42 PM: ...la tierra tembló y... se me durmió el pie derecho :O... pero eso no fue lo que impidió cometer mi fechoría (debo manifestar que no le tengo miedo a CASI ningún fenómeno natural, ojo CASI) entonces mientras más se empecinaba el movimiento telúrico en botarme de mi asiento, más me afanaba en enviar el maldito mensaje, pues me dije, "si muero, por lo menos, tengo que hacerlo feliz", así que ¡Hasta quemar el último cartucho!, me dije... pero no contaba con la astucia del monitor que, confabulado con el irrefrenable movimiento del "Send", me apartaba de mi misión (de último minuto) en esta vida...
Hasta que fue inevitable, me vi forzada a bajar a primera planta por los gritos sugerencias de mi progenitor, mientras veía como desaparecía a la velocidad de la luz (por no decir que bajó más rápido que pedo de monja), y no me quedó de otra que bajar con toda mi pachocha a mismo paso de vieja cucufata en plena procesión del Señor de los Milagros, mientras escuchaba unos alaridos entremezclados de los narradores del partido Cruzeiro - Nacional y cierto engendro mofletudo poseído por fuerzas paranormales y sobrenaturales... Encontrándome a resguardo y muriendo de hipotermia, sólo le planteaba al universo dos opciones: o esperar ansiosamente a que culminara el sismo para proseguir con mis planes de dominación mundial regresar a mi habitual jornada, o que por lo menos llegara el Armagedon, la tierra se cubriera de oscuridad, se abriera , nos tragara, nos llevara a las llamas del fuego del infierno, bajara el susodicho a iniciar el Juicio Final, subiera el otro a jugarse una partidita de póker, yan kem po, fu man chú o una pichanguita... no sé, digo, como para hacer un poco entretenida la cosa... pero bueno... ya sabemos lo que ocurrió... me disponía a regresar a la pc con el firme propósito de pedirle la revancha al "Send"; y cuando estuve a punto de cantar victoria... : LO SENTIMOS, EL NÚMERO DE MENSAJES DE TEXTO(SMS) ENVIADOS HA SUPERADO EL MÁXIMO POR DÍA.


Hora: 9:38 pm.
Lugar: Habitación principal (Nidito de amor: mamá & papá ♥ )
Situación: viendo Harry Potter y la piedra filosofal, por enésima vez (porque a falta de cine hay dvd, vhs y tv por cable)

Ya habiendo recuperado la temperatura normal del cuerpo, por haber estado en medio de una situación extrema, aquella frígida tarde, silenciosa y con olor a peligro, como a perro muerto; estaba yo, relegada al lugar más inóspito de la casa: la azotea, viendo transcurrir lo que quedaba del día con total normalidad, llevándose sus sonidos estrambóticos, preparándose para la noche desgraciadamente desconocida.
Con toda esa chancaca en el cerebro (tremenda reflexión para una nochecita aburrida), mareada por los burdos efectos de la primera entrega de la saga Potter, dejé atrás al fruto seco del amor entre mis padres (Gerardo) y a mi mamá en pleno hatting, con toda la elegancia que me permiten estos pies que Dios me ha dado, me dispuse a atacar a la refrigeradora con voracidad.
De repente un burbujeo pecaminoso, el gruñido de la bestia y el llamado...de la naturaleza :O Y la recepción del inodoro, siempre presto para estas urgencias del organismo. Sí, me vinieron unas ganas locas de establecer una coneccion con el baño. Sí, mi vejiga estallaba, y mi intestino también. Sí, la chancaca de mi cerebro se trasladó a otra parte fisiologica de mi ser. Sí, necesitaba cagar, y? ¿acaso la gente no caga? ¡los ricos también cagan! más chevere, pero lo hacen.
STOP. Pero, la gente no caga... repito la GENTE NO CAGA... EN UN TERREMOTO. (Sugerencias al Sr. Lector: Cuando el día le parezca extrañamente sospechoso, absténgase de ir al baño.)
9:42 PM: ya adormilada y cansada, por ser mis días como son, sentada en mi trono de rey hereje, el sopor de la noche me estaba ganando la batalla, sin embargo,un tirón que me empujó contra la pared refresco mis vísceras y de paso mis reflejos de mosca, y a punto de caer del inodoro, sentí ese remesón faltoso que no me dejó continuar. Mi situación sentimental con el toilet paper sólo nos compete,exclusivamente,a él y a mi, sólo diré que estamos distanciados... el electrizante moviento de la tierra llamaba a la desesperación, al escape, es por eso que rauda me enfundé en mis pantalones (Rosados chicle, como los odio, aj) y entré en el campo de batalla, rampando mismo Rómulo Ratón por las tuberías de Lima, para evitar que las cosas que caían al suelo cayeran sobre esta humilde servidora, ¡la reconchasumadre!, dije cuando me percate de que la cosa estaba fuerte, voltee y pude vislumbrar a los miembros de mi familia, bajo la mesa, cuales cuyes asustados.



Atte.
El equinoccio de primavera, la menopáusica y el papel higiénico... en orden de publicación.

Tacnamandapio, 07 de mayo del 2010.
Regístrese, comuníquese, archívese y métaselo al... (pero no olvide el papel higiénico :D)

EPISODIO I: LA AMENAZA FANTASMA*

Es imposible contener la emoción que me embarga al escribir la primera entrada, del primer blog, de toda mi vida :D... bueno, NO. La verdad que todo esto nace de una palomillada de la 1era edad de 3 chibolas macanudas que se rehusan a crecer y como (es lógico) no tienen nada que hacer, decidieron invertir su valioso, preciado e invalorable tiempo en largas jornadas de bloqueos mentales ante una pantalla de 14" y ante el estridente acompañamiento musical de la rica cumbia peruana :D, bueno, NO (de antemano aclaramos puntualmente nuestro desagrado por ciertos géneros?¿?¿ que proliferan en ciertos estratos y cuyas letras musicales afloran de la ingeniosa "viveza peruana").

Esta primera entrada, más que cualquier otro intento de (hacer hora) escribir algo potencialmente interesante a la masas lectoras, trata de explicar la idea principal del blog: "Arroz con mango, no me quiero casar", cuyo nombre es producto de la casualidad (como el nacimiento de quien escribe, gracias papis ;D) y del simple hecho de que como mujeres, dejando de lado el concepto machista, no queremos llegar a ser parte de toda esa melcocha que implica el efervecer hormonal típico de la edad, en otras palabras, que no nos lleve el río.
Durante la gestación del blog, hemos ido masticando la temática de las publicaciones (y nos hemos demorado un culo de vieja mazamorrera) y llegamos a la brillante conclusión de que escribiremos, más que TODO, de NADA, y más que NADA, de TODO, y a pesar de TODO da lo mismo que NADA, en realidad publicaremos lo primero que se nos cruce por estas 3 mitras papales y no escatimaremos en temas, ni irreverencias y tampoco nos importará herir susceptibilidades ni cucufaterías de tía pituca, a diestra y siniestra, puesto que si hay algo que tenemos en común, es la riquísima esencia del sarcasmo cuando corroe el accionar de la gente común y silvestre. *ah! y cualquier parecido con la realidad... no es nuestra culpa.
Esperando que sea de su agrado (en realidad no esperamos nada de UD) se una a la lista de los futuros 3 fervientes seguidores de este blog: yo, mi super yo y mi ego.

Atte.
Karina(20), Maritza(16) y Mónica (13, esta última ausente físicamente, pero damos fe de que sentimos el clásico qi pernicioso del estudiante de secundaria).

Tacnamandapio, 04 de mayo del 2010.
Regístrese, comuníquese, archívese y métaselo al...