Comenzare. Me gustan los hombres. Me gustan aquellos que son interesantes, de trato difícil de cautivar, de un status superior, que se vean bien, y actúen con personalidad. También me gustan aquellos con enamorada, mucho más difíciles aun, eso no quiere decir que sea una loba a la caza de los enamorados de mis amigas, no; eso es lo que me gusta creer. Aunque siento culpa, no es buena señal, no quiero convertirme en facilona, lanzada ni mucho menos puta.
Cuando una es pequeña ni se imagina lo que puede pasarle, y si trata, es una cuestión muy lejana, y la cuestión es que me gusta involucrarme en ese tipo de relaciones: aja! Eres el enamorado de mi amiga, hablemos. Y lo peor es que llegamos a ser amigos, a uno le pueden gustar sus amigos? O peor ¿puede uno querer algo mas con el ex de su amiga? Es algo bien jodido y que se puede hacer? Nada, porque flacos son flacos, nunca se olvidan y hay ciertos códigos entre las personas y las personas que en un momento fueron suyas y tendrán su estigma por siempre; no extraños permitidos, aguantar, controlar y ser la otra opción: la mejor amiga. Me ocurre siempre, maldita sea.
Mi único consuelo es que no he defraudado a nadie, aun, pero esta ahí, bien arraigado el deseo revanchista, la pesadilla, el arroz de no haber sido valiente y lanzarse a la sarta de lobos que es el género masculino en masa, y no haberlo conocido primero, un error de por vida, o por lo menos lo que te dure la adolescencia, que a nosotras nos dura desde los 10 hasta que nos casamos, genial no puedes usar los usados, wakala con el papel higiénico o con los zapatos, pero hombre? Se van a agotar y yo aun no conozco a alguien totalmente mío, vaya suerte las de las mujeres celosas de sus hombres por naturaleza.
Si, me siento sola, no chicos, amigos y amigas, y pienso, y escribo: para que engancharse con un chico si después vas a tener que ir con el a todos lados, paseándolo como perrito, mostrándole al mundo que vas felizmente emparejada, si al final no es cierto y quieres un poquito de libertad? Y libertad para hacer qué? Salir con tu amiguitas preciositas y hacer cosas de mujeres? Chismear? Si, rajar? Obvio, aunque no somos las únicos; no señor! Pero también libertad para salir y jugar al enganche con cualquiera; oh si, ir como mariposa probando de un lado y de otro inocente y superficialmente, es divertido pero no ético, no soy capaz de hacerlo y si lo iba a hacer y di el primer paso acercándome vertiginosamente hacia al sexo opuesto, me arrepiento de corazón y juro, no lo voy a hacer de nuevo, por dios que no, craso error para una sociópata como yo.
Faltan tres días para el día del ña catita masculino de san Valentín y me han aguado la fiesta, no tengo a nadie propio en quien pensar, tengo muchos amigos y ninguno como posible prospecto, no me queda nadie, y como dice mi mama, soy una inconforme consagrada, nada me agrada por completo y se da cuenta, tampoco estaba completamente feliz con el casi hombre que me pretendía, no; y sin embargo es mejor que estar sola, sin que alguien piense en ti, alguien que no fue de una amiga tuya, es todo una incomodad. A veces pienso que es defecto mío, si nadie los quiere, yo tampoco, pero basta para que alguien se empareje con él para estimular mi curiosidad vivida y salvaje, muy salvaje y desalmada, que a veces percibe cosas donde no las hay.
Ahora, creo que tengo un sentido de pareja mas desarrollado que otras personas, creo que es mi sétimo sentido, porque cuento con la intuición propio de nosotros, los cáncer, además de ser mujer; y eso me crea una serie de conflictos internos porque no por nada uno tiene una abuela en extremo devota y grado de culpabilidad sobre el prójimo muy despierto, lo que me hace un manojo de inseguridades poco atractivos, pero generalmente cómica y torpe, quien sabe cómo me vera el sexo opuesto, pero son tan abiertos conmigo como un libro de biblioteca universitaria, lo que los hace hablar mas de la cuenta de temas…de sexo ¬¬ y no los entiendo, y a mi me podrán gustar los hombres y podre decir que me provocan muchas cosas, y es cierto, pero seriamente no soy una ninfómana ni algo parecido, y pensar que hace un par de años pensaba llegar virgen al matrimonio, ahora creo que es vital saber que es lo que te espera por el resto de tu vida, en especial la convivencia y verificar que el sexo sea bueno, porque prefiero casarme de perla o amarillo, que divorciarme y utilizar vestido blando en todo esos malditos matrimonios; me parece sensato y aplaudo mi decisión, peligrosas mis relaciones con ellos, poco definidas, y tengo miedo, no me quiero enamorar.
Aunque no lo crean, me he enamorado, hace mucho tiempo, pero la vida misma nos ha separado y vuelto a entrelazar continuamente y a su regalado gusto, lo cual hace imposible que el tiempo cause su efecto amnésico, no lo quiero con locura, tuve mis arranques de amor guardado por mucho tiempo y exponiendo a mi pecho a una explosión y en mi cabeza dibujando un hongo atómico vociferando su nombre mentalmente, conjurándolo para tenerlo ese día, esa noche a mi lado; pero ahora que estamos en un periodo entre el odio, la frustración y el olvido, me pregunto que nos falto para hacer funcionar la gran máquina, y otra pregunta es, tendré algún problema que me impida ser de alguien?
Si, es el miedo congénito a ser lastimado, me he lastimado tantas veces con pensamientos erróneos y exagerando las cosas que ahora la nota es que ¨no estoy preparada¨, cierto, no estoy lista para que alguien me diga que ya no me quiere más, o de la misma manera que me quería cuando me besaba, procaz y seguramente vislumbrando el final de lo nuestro. No estoy lista para dar, porque confió en que no toda la gente está dispuesta a compartir pero aun así exigen que se les de, lo cual me molesta, me incomoda y me hace infeliz; imaginen lo que significa un beso, unirse, es como alimentarse del otro, porque le necesitas, porque le ansias, porque tienes esa pizca de deseo escondida que solo puedes hacer fluir cuando se unen de manera legal, imaginen, pues, lo que significa entregar el cuerpo y lo demás a algo finito, informal, es mejor sentir algo hacer el amor con tu actual pareja que pronto ha de dejarte? O tener sexo con alguien que a fin de cuentas no te va a herir si no eres muy sensible? La pregunta no es qué prefieres, si no: qué es peor? No estoy lista para este asunto de grandes, de gente fuerte y calificadamente fría que recorre la ciudad sin darle mucha importancia, aun no estoy lista para lucir mi desnudez ante nadie ni compartir la intimidad que tengo conmigo misma, ni dejar el fuego voraz de adolescente inexperta, me niego al amor en este momento, porque lo ansié por largo tiempo, y porque llego en forma bizarra y compleja, y porque lo arruine, siempre planeando, siempre postergando, siempre pensando en mi para luego sentirme como la que causante de que nada funcione, por hacerme racional, cuando quiero darme sin importar… ahora me importa y ahora que voy a pasarla sola sin consejo ni compañía estable, no puedo caer en las tretas que se entretejen en las artes del cortejo y del afecto, no…no amor por ahora.
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